Злость на ребенка — это полезно?

1a-a-agress1

Недавно видела забавную рекламу: «Идеальные дети легко укладываются, едят, что дают, говорят вовремя и … в природе не встречаются». Наверное, как и идеальные мамы. Трудно искренне улыбаться и выражать безусловную любовь, когда ребенок разрисовал вареньем новый плазменный телевизор, устроил истерику в магазине или просто дергает вас за юбку, орет, писает в штаны, не хочет спать, есть, гулять, бьет младшего брата по голове и делает все это одновременно. У большинства мам бывают такие моменты, когда хочется просто орать.

С некоторой периодичностью ко мне приходят мамы с запросом: «Научите, как не злиться на ребенка». Кажется, что если научиться не испытывать к ребенку неприятных чувств, то все сразу станет хорошо. Вот и стремятся мамы всеми способами сохранить спокойствие, не показать ребенку своего гнева. Сохранять лицо становится настолько важно, что часто это лицо каменеет с навеки застывшей неестественной улыбкой.

Как же быть со всеми этими неудобными чувствами? Один из отличных способов – осознавание причин злости. А затем работа уже с этими причинами. Очень неплохо об этом написано здесь: http://stotskaya.info/2011/07/10-povodov-zlitsya-na-rebenka-2/

Конечно, вы много сделаете для ребенка, если научитесь работать со своей злостью: устранять ее причины, которые не относятся к ситуации, давать себе отдых, высказывать злость по адресу и т.п. Но все же злость и раздражение не исчезнут из ваших отношений целиком и полностью. И это прекрасно, где вы видели нормальных и здоровых людей, которые только любят друг друга? Мы люди, а не ангелы, и палитра наших чувств несколько шире, в ней не только нежно-розовые оттенки.

Сегодня мне хочется поговорить о важности и даже о пользе материнской злости в отношениях с ребенком. Сразу хочу отметить, что я говорю только о «нормальных», «среднестатистических» отношениях «мама-ребенок», в которых присутствует материнская любовь, забота и принятие, и в которых мама обладает хорошей долей вменяемости и способна отдавать себе отчет в своих действиях.

Итак, давайте рассуждать, чем же может быть полезна злость?

Польза 1: Избавляемся от шаблона «идеальной мамы».146913563

«Я злюсь на ребенка, значит я – плохая мать,» — знакомые мысли? Нам ведь так важно быть хорошими, даже очень хорошими мамами нашим детям, ведь мы действительно любим их. И тогда, как только в отношениях с ребенком появляется злость, мы сразу стремимся избавиться от нее, ведь она рушит наше представление о себе, как о «хорошей маме».

Проблема в том, что часто в погоне за соответствием своему образу «идеальной мамы» мы готовы очень многое в себе «задушить», отказаться от того, что нам важно, от собственных потребностей. Желание быть «идеальной мамой» порой загоняет нас в очень жесткие рамки, оставаться живой в которых практически не возможно.

Такая ситуация не полезна ни для мамы ни для ребенка. И тогда нам на помощь приходят наши чувства. Раздражение и злость – это очень яркие маркеры того, что что-то не так, где-то вы перегнули палку в своем желании быть идеальной, и пора уже что-то поменять. Злость отрезвляет, заставляет вернуться к реальности, вынимает из фантастической картинки про «идеальную маму и идеального ребенка». И как хорошо, что злость трудно игнорировать — приходится же что-то делать.

Польза 2: Знакомим ребенка с разными эмоциями безопасно.

Ребенок может сталкиваться со злостью, и будет сталкиваться с ней в своей жизни с некоторой регулярностью, это нормально. Вы не тепличное растение взращиваете. И вы не можете оградить любимое чадо от всего плохого. Ему придется учиться жить в мире, где люди испытывают разные эмоции, в том числе и к нему. И в этом смысле учиться обходиться со злостью, направленной на себя, от человека, который все равно любит тебя и примет, явно безопаснее. Да и мама, хорошо осознающая свои чувства и степень своего влияния на ребенка, способна будет утешить и восстановить доверие после бури.

Польза 3: Обучаем. Устанавливаем границы.

Есть представление о том, что ребенка надо принимать таким как есть, дарить ему «безусловную любовь». И часто это понимают, как стойко переносить все его проявления, даже те, которые не особо нравятся. Но нет же. Ребенку важно быть отвергнутым в некоторых своих проявлениях, ведь мир не будет всегда и везде принимать его и все его выходки. И тут злость является способом демонстрации такого отвержения и установления границ дозволенного. А безусловная любовь лишь гарантия того, что вы не отвергаете ребенка в принципе, что в целом вы не против его существования в этом мире, вы просто против того, чтобы он выплевывал свой обед вам в лицо. И тогда если мама злится на что-то, и ребенок понимает, что это именно злость, то тут для него пролегает граница дозволенного, дальше которой двигаться не стоит.

 Польза 4: Учимся искренности в отношениях.

Если ребенок не понимает, что происходит – ему плохо. Ребенок прекрасно видит и сжатые челюсти и фальшивые улыбки, он прекрасно понимает, что с мамой что-то не то, только вот что? Вроде все как всегда, только вот как-то странно, тревожно, может что-то не то? Но что?

Как думаете, насколько комфортно в такой ситуации? Да как-то не очень. И честное признание: «Я злюсь на тебя,» — как минимум облегчает понимание. А еще можно учить ребенка осознавать свои чувства и быть искренним в отношениях, не прячась за фальшь и улыбки там, где это вполне возможно. О злости часто тяжелее говорить, чем о любви, в злости тяжелее признаваться. Но если мы о ней не говорим, это не значит, что ее нет. А если что-то есть, но о нем не говорят, какая же это искренность?

Польза 5: Учимся заботе.

Всегда есть момент, когда можно вернуть раздражение довольно безопасно. Всегда есть момент, когда эмоции нас еще не перехлестывают и мы можем видеть, что перед нами ребенок и о нем следует позаботиться. И вот когда любимое чадо натворит что-то такое, от чего хочется рвать и метать, родителям приходится решать весьма забавную задачку: если промолчать, то это никого ничему не научит. Если сразу вывалить, все, что думаешь, то это может кончится истерикой и детской психотравмой на всю жизнь, о которой ваш сын или дочь через 20 лет с грустью в голосе будут рассказывать своему психотерапевту. Как же так высказаться, чтобы и эмоции выразить, и опыт передать, да еще и не ранить никого? Вот тут и начинается обучение заботе, вот такой вот парадокс, пока не разозлишься – заботиться не о чем, все и так хорошо.

 Польза 6: Учимся разнообразию.загруженное

 И вот когда задачу из предыдущего параграфа родителям решить удается, можно научить этому ребенка, вдруг пригодится. На самом деле тяжело, когда для того, чтобы показать, что ты зол, у тебя всего один способ, и по-другому ты не умеешь. Тогда только кричать и бить, без вариантов.

Правда, сколько у вас способов выражения злости? Накричать, ударить, рвать и метать, побить подушку, разговаривать с каменным лицом, язвить, зло шутить, говорить «я злюсь», топать ногами, махать руками, плакать, уходить, хлопнув дверью… Что еще? Что и в каких ситуациях работает лучше? Какой способ для каких целей? Как думаете, могут ребенку пригодится эти ваши знания?

На самом деле раздражение, злость, даже гнев – не самое разрушительное, что может быть в отношениях с ребенком. И если они есть, это по крайней мере про жизнь, согласитесь, хуже было бы, если бы вообще никаких чувств не было. Этакая мама-автомат, с приклеенной улыбкой: моет, кормит, развлекает. Вот это по-настоящему страшно. А живая мама, даже в злости – это хорошо. Главное, чтобы все помнили, что даже если вы злитесь на ребенка – это не значит, что вы его не любите.

 

P. S. Если вы не умеете показывать детям, как они вас огорчают, как вы показываете им, когда они вас радуют?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *